ПРОБЛЕМЫ ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЙ ПРИ ПОВТОРНОМ БРАКЕ

Семья, образующаяся в повторном браке, характеризуется более сложной картиной развития, чем семья первого брака. «Во втором браке, – отмечает В. М. Целуйко, – могут возникнуть серьезные трудности, имеющие закономерный характер, справиться с которыми супругам обычно помогает их житейская мудрость» [1, c. 237]. Семейные отношения могут осложниться рядом глубоких и устойчивых противоречий: между прежними установками и необходимостью выбрать новые; между опытом прежней жизни и новыми семейными отношениями; между привычками, которые привносит в семью каждый из супругов, и необходимость примириться с ними, либо избавиться от них. Противоречие может возникнуть между супружеской и родительской любовью, если от предыдущего брака остались дети.

Очевидно, что среди членов семьи супругов, повторно вступивших в брак, могут установиться довольно сложные отношения. Дети из таких семей, помимо одного из своих родителей, могут иметь, в зависимости от ситуации, еще и отчима или мачеху, единокровных или сводных братьев или сестер, родных и неродных бабушек и дедушек и прочих родственников. Сами же муж и жена, кроме общения друг с другом, должны поддерживать отношения со своими родителями, родителями супруга, родителями родителей, а также с прочими родственниками – в том числе, возможно, и по предыдущему браку. Неудивительно, что становление таких семей часто бывает непростым [2, c. 269]. Рассмотрим три вида детско-родительских отношений в семьях повторного брака.

1. Отношение детей к повторному браку родителей. Оно определяется возрастом детей, их полом, отношениями с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье. Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Маленькие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Взрослые дети в силу большей социальной и личностной зрелости оказываются способными децентрироваться и занять позицию понимания и сопереживания родителю, преодолев первичное чувство ревности и недовольства [3, c. 476].

Эмоционально-позитивные, дружеские отношения ребенка с родителем, вступившим в новый брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима (мачехи) с детьми.

2. Взаимоотношения отчима с детьми. Роль отчима – одна из самых сложных для мужчин, а период ее освоения наиболее труден в новой семье. Успех во многом зависит от того, насколько быстро мужчина поймет, что ему незачем играть роль «отца», а надо придерживаться своей собственной роли. Не менее важно и то, чтобы это поняла мать детей и не требовала от своего нового мужа отцовской любви и ответственности в период его адаптации к новой семье [4, c. 117]. Рассмотрим специфику взаимоотношений неродного отца с детьми (ребенком) в семье повторного брака. Именно эти особенности должен хорошо представлять себе социальный педагог при корректировке взаимоотношений отчима с неродными детьми.

Женщинам, как известно, часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин же более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем, не обязательно родному генетически. Для многих родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Поэтому мужчина будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это «отцовство» – тем лучше. Не даром говорят: не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал. Отсюда правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.

Наиболее спокойные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец окончательно оставил семью или его уже нет на свете. Если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой. Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Но такое ее поведение не всегда бывает целесообразным. Обычно к подростковому возрасту ребенок так или иначе узнает правду: найдутся родственники, приятели, да и сам может обнаружить соответствующие документы. В большинстве случаев подростки перестают слушаться мать, которая, оказывается, их обманывала. А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того – станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. В связи с этим правило второе – в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать ее от него.

Многое во взаимоотношениях отчима с детьми зависит от его желания стать для них родным. Если мужчина искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет обращаться без особых проблем и не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели – дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним как к родным. Бывают мужчины, которые ухаживания за женщинами начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что она быстрее согласится на брак. Впоследствии он превращается в «добренького» отчима, который откупается от ребенка лишь подарками и не проявляет к нему искреннего интереса. Правило третье: отношение отчима к детям определяется истинным отношением к матери этих детей.

Новый виток проблем появляется во взаимоотношениях отчима с детьми при рождении совместного ребенка во втором браке. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтение своему ребенку. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между «своим» ребенком и «не своим». Это те, кто искренне любит жену и ее ребенка и к тому же обладают высоким интеллектом. Правило четвертое: если в семье рождается общий ребенок, нельзя стремиться всех детей любить одинаково, это невозможно.

Серьезные проблемы во взаимоотношениях отчима с детьми бывают в случае, если в них вмешивается бывший муж супруги. Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснения отношений с бывшей женой. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он всячески старается очернить в их глазах и маму, и отчима. Дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отца и отчима. Зачастую это сравнение бывает не в пользу отчима. «Добренький» отец, покупающий детям подарки, находится в более выигрышном положении. В таком случае отчиму не следует пытаться «тянуть одеяло на себя», задаривая в ответ ребенка или же давая нелестные характеристики родному отцу. Правило пятое: главная задача отчима и отца – стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.

3. Взаимоотношения мачехи с детьми. Согласно исследованиям, мачехам в повторных семьях бывает тяжелее, чем отчимам. Эти женщины приходят в сформировавшуюся семью, некоторые из них выходят замуж впервые. Порой мачеха оказывается единственным членом семьи, который пытается организовать свободное время своих домочадцев, спланировать отпуск, купить всем одежду. Часто то, что делают эти женщины, воспринимается как должное и мужем, и приемными детьми. Они чувствуют на себе огромный груз работы и полное отсутствие любви и понимания. Если все-таки мачехе удается найти подход к неродным детям, то, как бы в благодарность за их доброе отношение к ней, она может попустительствовать им во всем, защищая их даже от справедливых требований родного отца. В этой ситуации главное – не допустить тех же педагогических ошибок, которые обычно совершаются матерями во взаимоотношениях с родными детьми.

Вторая сложная ситуация может быть связана с тем, что женщина не знает, как себя вести с ребенком мужа от первого брака, если тот живет с матерью. Самой распространенной ошибкой является стремление женщины показать, что первый брак ее нынешнего мужа был печальной ошибкой, о которой надо поскорее забыть. Такие женщины чрезвычайно ревниво относятся к каждой поездке мужа в прежнюю семью, к каждой встрече с ребенком. Им кажется, что чем равнодушнее муж будет к своему ребенку, тем больше тепла, заботы, внимания достанется ее и их общим детям. Но, подавляя, разрушая в себе отцовские чувства к оставленному в первой семье ребенку, мужчина может стать столь же равнодушным к детям, которые находятся рядом с ним, а также к жене.

Основная проблема для мачехи в семье – завоевать доверие ребенка. Если женщина выходит замуж за мужчину по каким-либо меркантильным соображениям, тогда дети воспринимаются не как продолжение любимого человека, а как навязчивое препятствие к достижению цели. Естественно, что ребенок быстро почувствует неискренность отношений со стороны мачехи и озлобится против нее. Если в первой семье ребенок был избалованным, он конечно же, не захочет, чтобы новая мама устанавливала свои порядки и становилась для отца главной. Многое в таких ситуациях зависит от отношения ребенка к отцу. Если ребенок привык манипулировать папой и считает отца своей неразделимой собственностью, он начинает исподтишка подличать, пакостить мачехе.

В подростковом возрасте дети с трудом адаптируются к присутствию в доме мачехи. Типичной реакцией подростка на появление в доме мачехи является ее абсолютное неприятие, сопровождаемое такими заявлениями: «Ты мне не мать!» Взрослый человек тяжело воспринимает подобный отпор, и нередко его дальнейшие отношения с ребенком складываются на фоне постоянного столкновения характеров [5, c. 62]. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая мачеху как адекватную замену матери. Проведенные исследования позволили установить, что подросткам труднее наладить новые отношения с мачехами, чем с отчимами. Это происходит главным образом потому, что мачехи сразу начинают играть более заметную роль в жизни ребенка. Падчерицам бывает особенно трудно найти взаимопонимание с мачехами. Кроме всего прочего, негативный образ злой мачехи, найдя отражение в многочисленных сказках, народных пословицах и поговорках, создал устойчивый стереотип, который очень нелегко преодолеть.

Таким образом, решение проблем детско-родительских отношений, возникающих в семье повторного брака, целиком и полностью зависит от осознания возможных трудностей супругами и обоюдного их желания создать благоприятный нравственно-психологический климат в семье через гармонизацию супружеских, детско-родительских и детско-детских отношений. Только при этом условии можно избежать многих ошибок в семейном воспитании и во многом смягчить те сложные взаимоотношения между детьми и «неродными» родителями, которые так или иначе возникают в семье повторного брака.

Что касается социально-педагогической коррекции детско-родительских отношений в семье повторного брака, то работа социального педагога в этом плане может включать в себя: посредничество в налаживании взаимоотношений в семье повторного брака; ориентацию родителей на социально-желательные образцы новых родительских ролей; информирование родителей о восприятии ребенком новых ролей родителей; индивидуальные консультации с членами семьи повторного брака; ситуационное вмешательство в конфликтные взаимоотношения взрослых с неродными детьми; нравственно-коррекционную работу по улучшению детско-родительских отношений в семье повторного брака; разъяснительную работу с детьми по преодолению неадекватного образа отчима/мачехи, пасынка/падчерицы; организацию примирительных процедур детей с неродными родителями.

Литература:

1. Целуйко, В. М. Психология современной семьи : книга для педагогов и родителей / В. М. Целуйко. – М. : Гуманитар. изд. центр ВЛАДОС, 2006. – 287 с.

2. Карабанова, О. А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования : учеб. пособие / О. А. Карабанова. – М. : Гардарики, 2007. – 320 с.

3. Райс, Ф. Психология подросткового и юношеского возраста / Ф. Райс. – СПб. : Речь, 2000. – 624 с.

4. Горбатенкова, Л. М. Отец и семья / Л. М. Горбатенкова. – Минск : Полымя, 1993. – 127 с.

5. Мачеха в семье / авт.-сост. Т. З. Полынская. – Минск : «Харвест», 2004. – 96 с.